Форум » Болталка » немного юмора » Ответить
немного юмора
red: 1 http://www.youtube.com/watch?v=TrObg6rivFg 2 http://www.youtube.com/watch?v=G-tNAsvo4cM 3 http://www.youtube.com/watch?v=SFnRskHok6U опять я кого-то съел!!! фу, дерьмиЩщ......
Acrid: "Доктор, меня вставляет)))" Зачот Блин, сколько же парень всякого такого переслушал то
Bob JAWA: Металлика - 8 рублей - круть!
AntiTelo: Нещадно спёрто с bash'a: 500-летию ГИБДД посвящается... Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год -Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку -Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо -Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро -Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки -А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять -Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой ....продолжение есть) (с)
Antoha19832008: Пацталом !!! :)
ZZZLO: они за 500 лет совсем не изменились... =)
AntiTelo: Чудесный БАШ: "Да, мотоцикл — это здорово. Жаль, что я уже стар для мотоциклов. На них надо кататься до 25-ти, пока кости хорошо срастаются." (с)
Bob JAWA: Эт что, значит мне мотоцикл заказан??? А так хотелось...
AntiTelo: Bob JAWA, главное, чтоб после 25ти голова хорошо работала, тогда можно катаца:)
Acrid: Автомобилисты ненавидят пешеходов, пешеходы автомобилистов... Да успокойтесь вы! Мы, байкеры, ненавидим и тех и других!))))
AntiTelo: Оттуда же!!!
Acrid:
Acrid:
AntiTelo:
AntiTelo: С позволения Зла: (сам оригинал мне неизвестен) "...все началось с пресуппозиции, или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для искуривших свои буквари поясню: слово "батарея" вдруг ответило на вопрос "Что делая?". Похихикали, вроде бы забыли. Но, помимо воли, стали возникать теперь двусмысленные "лотерея", "гонорея", "кино-фото-эпопея", "галантерея", "бакалея", "галерея", "Дульсинея" и даже "оранжерея". Потом случился декаданс. Пришли императивы в повелительном наклонении - трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы. Кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... Апофеозом стало роскошное, в духе нео-романтизма - обратите внимание на легкость и цинизм в применении деепричастных оборотов - "..Свою судьбу хуйня и бля.." ©
Acrid: хыы..... - Я вчера пол ночи распредвал - Ну ты, начинай трамвать вот отсюда и до обеда трамвай!
Acrid: Acrid: AntiTelo, а почему у японцев головорезы? AntiTelo: ну.. Интрудер, Бандит, Десперадо, че там ещё.. AntiTelo: ну у нас-то не называют мотоциклы Гопник, Зэк, Драчун))) zem: Иж быдло :) Acrid: AntiTelo, гы.... "Иж-Гопник"))) zem: неее zem: Днепр Боксёр zem: Минск каратист Acrid: А как бы звучало "Восход отчаяный"! Acrid: zem, не...Минск Драчун - лучше) AntiTelo: Минск-Забияка zem: Восход - Задира zem: Газуля- спорт :) Acrid: zem, газуля "хай, бабуся!" zem: :)) AntiTelo: )))
Acrid:
AntiTelo: А какой ребенок пальчик-то показывает?...
ZZZLO: вот так и буду своих детей на мотоцикле возить.....лет эдак до шести....
coletz:
Acrid: coletz
coletz:
coletz:
Acrid:
AntiTelo: Еду я, значит, на мотике, пьяный, да и прав в принципе нет. Смотру сзади менты настигают. Поддал газу, вроде оторвался. Смотрю, резкий поворот, а впереди прудик. И вижу я, что не успеваю свернуть. Так и въехал в пруд. Встаю по пояс в воде. Смотрю, менты подъезжают. Я притворился типа специально стою, мож рыбу ловлю или ещё чё. Мент с дороги кричит: "Вы мотоциклиста не видели?" Я:"Да он дальше за поворот поехал!" И менты поехали дальше. И тут я понимаю, что в шлеме стою. Bash
alpinestar:
alpinestar:
dark.bel: Эрку жалко. Хотя кто знает, мож ей по кайфу.
Acrid: Это разве Эрка? Да пофиг, по моему отлично получилось, ездить оно будет плохо (из за высоких оборотов), но смотрится жестко) Интересно, "синий" это жаба или он реально такой?)
dark.bel: Acrid пишет: Это разве Эрка? Да пофиг Ну
alpinestar: так прикинь какой эндурик ЗЛОЙ получился !!!!!!! а синий эт реально такой , на аукционе японском нашёл . зовут его kawasaki GPZ400
coletz: скутер-спорт а ля 70-е
coletz: вот от такой голды я б не отказался
dark.bel: А-хри-неть.
AntiTelo: xxx: А бывают ли ДТП с участием мотоциклиста не по вине мотоциклиста? yyy: однажды было такое: мотоциклист шел пешком по лесу и его сбила стая разъяренных диких свиней
ZZZLO: Специально для AntiTelo и всем мужикам назло! СТИХ!!! Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!
alpinestar:
AntiTelo: ZZZLO, жесть))) Спасибо!
ZZZLO:
mixanik31: ZZZLO мда,стишок действительно жестокий! такие вот мЫ,засранцЫ!!!
Acrid: Всем распечатать и повесить в гаражах)
ZZZLO:
motoxaker: На закрытии у волков в Чаплине играла музыка. Там играли на губной гармошке. Есть у кого нить такие композиции?
red: это называется блюзом, чувак горы сайтов...., ищи блюзы
Acrid:
doron: и "уступи догогу" в конце, зашибись... :)
coletz: не в тему наверное, но немогу... иван грозный убивает чебурашку винни барлог
coletz: собачье сердце
coletz: перл-харбор
coletz: вот это порвало напрочь
Acrid:
ZZZLO: по Терминатору - аще шикарно...)))
Acrid: шо они курили?
coletz:
Acrid:
Acrid:
dark.bel: Отлична идея
ZZZLO:
Acrid:
ZZZLO:
doron: А вот это про меня... Жду очередной стеб в мой адрес....
dark.bel: Тебе розпечатать не на чем? Или футболку такую на НГ задарить?
doron: dark.bel Давай футболку...
ZZZLO: правильно, на труселях принт с дальнего расстояния видно не будет...
Acrid:
ZZZLO: сквозь сибирские леса...
FED: я из сибири. голову бы оторвал за леса
ZZZLO: а что сразу я?..
Acrid: - Пошлю в сибирь, снег лопатами убирать! - Что, весь!? - Весь!
dark.bel: Рычаг, ты не в том поле пишешь. Нада ниже слегка. Нах такой хороший стишок в заголовке писать?
Рычаг:
Acrid: Рычаг , ты пишешь в поле возле которого написано "заголовок". Пиши в поле, которое под ним.
Рычаг: АхА,пАнЯл..зправился.. :)
ZZZLO:
Acrid: http://moped.moy.su/index/0-2
Acrid: Артем, а почему в "немного юмора"))))) Понятно что юмора в твоем мессадже действительно не много, но не стоит название темы понимать так буквально)))
ZZZLO:
Mowkoff: Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Mowkoff: Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!! Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: - Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? - Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . - Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? - Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! ! Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит: - Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость... Гаишник говорит: - Видишь у меня тут бляха? - Вижу. - Что написано? - "ДПС". - Как переводится, знаешь? - Нет. - "Давай Полтинник Сразу". Тот говорит: - Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста... - Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол. И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает: - Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!? - Ничего не знаю... Официально заплатите штраф. Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей. - Товарищ капитан, вы же сказали полтинник! - Видишь бляху? - Вижу. - С обратной стороны как читается? - "СПД". - Как переводится, знаешь? - ??? - "Скупой Платит Дважды". Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу! Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. Едет шофёр из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Mowkoff: - Компьютер - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
Mowkoff: О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно ! Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не осталось ! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью ? - К счастью нет. У меня было 60 километpов. - А у этого бандита, шофеpа гpузовика ? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь ? - Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было..
Mowkoff: Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Mowkoff: Женщины бывают 2-х видов: хорошие и идеальные!!! К первому виду относятся женщины с большими Ж, маленькими П, и те, которые умеют держать в руках Х; т.е. это те, у которых большая ЖИЛПЛОЩАДЬ, маленькие ПОТРЕБНОСТИ, и те, которые умеют держать в руках ХОЗЯЙСТВО!!! А те, о которых вы подумали, это уже идеальные
Mowkoff: Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то х...вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и секаса хотелось просто п...ц. Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро. - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул. - Фсе кто сверху пид..ры и снузу тоже, - донеслось из ведра. - Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный. - Конь ф пальто, ..ля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш. Василий с опаской заглянул в ведро. - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта! - А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!» - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што п....ц, патом пабазарим. - А жилания маи исполниш? - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам. - Не, адно ни катит, а три исполниш? - Ты аху..л браза? - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой. - Лана, х.. с тобой, - сдался карась,- загадывай. - Ну … ну … хачу травы! - Скока? - До х..я! - Нивапрос - И эта … ..ля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо - Бля ну и жилания у тя, давай третье. - Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна! - Будет тебе пилотка, отпускай давай. Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду. - А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю. - На гейру тваи камрады тусуюццо. Пес..уй дамой, всё сделал как прасил. Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за х..йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал п..дар ..баный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем. З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо п..сдец, первый рас такой мудак попадаеццо З.З.Ы. Ничего личного браза.» Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
Mowkoff: Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): - А что ты идешь, молчишь, х@ню про меня всякую думаешь...
Mowkoff: Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки." Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом... Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ... и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить... Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?
dark.bel: Прочитал чучуть. Устал и жавот болит. Дочитаю как отдышусь.
Mowkoff: Гаишник останавливает машину: -Поздравляю!Вы стали участником шоу "Любопытное ГАИ".Первый вопрос на 500 рублей- почему ремень не пристёгнут?
Mowkoff: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю, как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании. К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доностся дикий вопль: "Еб@ть на*уй у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
Mowkoff: Блондинка приходит в отдел ГИБДД сдавать на права Её спрашивают: - Расскажите, как работает двигатель? - А можно своими словами? - Да, конечно. - ДДДДРРРРРРРРР... Я худею. - Давно? - Почти пол часа. - Заметно... - Правда? - Ага.Глаза голодные... Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. -Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативовнет". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты толькослышала, как она ржала!!! Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Mowkoff: Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает: - Давай жить вместе, поженимся. Белочка: - Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли к Сове, Зайчик спрашивает: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова: - Да вы офигели что ли!?!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
Mowkoff: * Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Mowkoff: В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала. Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо. Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок: - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось? - Петь, у меня голова прошла. Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято, ёпт! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять...... Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: - Меня уволили за бескультурье. Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?". Вот и уволили за бескультурье. - А меня уволили за культуру! В нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру. Дальнобойщик взял попутчицу - монахиню. Едут-едут, уж полночь близицца... Ну дальнобой давай к монашке подкатывать - мол таво-етава, может а? Сестра ему отказала, да еще и мораль прочитала про грех и про бессмертие души. А водиле невтерпеж уже, он же с монашками раньше никогда. И так и эдак ее крутит, она все "нет" да "нет". В конце концов уговорил ее мужик, но с условием - только нетрадиционным подходом. Ну ему что? нетрадиционно. Сделал свое дело, едет довольный дальше, на монашку поглядывает, подмигивает ей и все такое. Но любопытство его все-таки гложет. Спрашивает: "А что это за религия такая у тебя сестрица? Классически нельзя, а нетрадиционно - можно?" Монашка отвечает: "Вот ты дальнобойщик, мужчина видный, при деньгах, при машине, все дела... Какая тебе девушка откажет? Вот. А нам, геям, приходится артистизм и смекалку проявлять!"
Mowkoff: На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо. - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. - Придурок, я тебя ненавижу!!! У меня из тебя курсовик не приняли! - Почему из-за меня??? - Я же тебя спросила вчера, какие инициалы у нашего препода по физмату Аржанникова, ты мне сказал ХЗ! - Ну да, я ХЗ какие у него инициалы! - Так вот, а я написала «Аржанников Х.З.»! А он Петр Николаевич!
Mowkoff: Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз. Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блядки ездим. " Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
ZZZLO: http://www.youtube.com/watch?v=aauI9OKue_c
Mowkoff: - Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрылпол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Mowkoff: Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: - Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал! В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. -А пневматику для самообороны использовать можно? -Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином. Маленький мальчик зачарованно наблюдал за тем, как его мама наносила на лицо крем. - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой! - ответила ему мама и начала удалять излишки крема салфеткой. - Что случилось? Ты передумала?! Она: «НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ -КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.» Он ей в ответ: «ХОРОШО»... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: «ЦЕЛУЮ» Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: «МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...» Он перезванивает: Марина ТЫ ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Mowkoff: - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
ZZZLO:
Вудупипл: Байкерские приметы - если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих – это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать. - если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий. - если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить. - если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде. - если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета. - очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения. - мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Вудупипл: Кое-что о байкерах Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах. Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл. Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность. Если у байкера большой живот, то он относится к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк. Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются. Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции. Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные. Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить. Утренние байкеры - злые и опухшие. Это ночные байкеры, но они едут домой. Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле. Но это неправда. При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива. Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут. Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется. Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водится обычно в больших городах Центральной части России. Носится по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило, на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент, вымирающий тип. В красную книгу не занесен. В Центрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки. Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Но иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет и заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т.к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научится это делать и в автомобиле. Байкер, пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет. Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения тр@хнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер oбыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик. Агрессивность байкер в обычных условиях, как правило, не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером, не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 45-50 градусов. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км./ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка N2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера. Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже.
coletz: http://www.choppa.ru/forum/viewtopic.php?f=29&t=1599 : Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.
Acrid:
dark.bel: Прикеньте чо былоб еслиб через поляну байк-слёта проходил маршрут гейпарада.
Acrid: "Вчера на площади взвод омона разогнал демонстрацию мазохистов. Ни те ни другие давно не получали такого удовольствия"
Acrid: http://www.youtube.com/watch?v=uFI9lCaii3E&feature=fvst хаааайвэй ту хэл!
Acrid: http://www.youtube.com/watch?v=uFI9lCaii3E&feature=fvst хаааайвэй ту хэл!
Acrid: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=6037525&t=6037525
coletz: воспитатели идиоты
ZZZLO: воспитатели, скорее всего нормальные, детишки адекватные... просто может быть не стоило лепить именно пушки?.. или не стараться видеть в детских "шудеврах" фаллические символы... где-то еще какое-то исследование проводилось, якобы доказывающее, что в своих ранних рисунках дети воспроизводят "сперматозоидный" этап развития... кароче, без поллытры не разберешься...
ZZZLO: еще и понаписали, сволочи, правильно... )))
Acrid:
dark.bel: ВУ забрал.
ZZZLO: dark.bel , а смеяться после "лопата"?.. поздравлямс...
ZZZLO:
dark.bel: Я первые минуты три думал что она настоящая :)
ZZZLO: я тоже... :) потом насторожило, что с "трусами" что-то не то... )))
Acrid: Я думал маникен на мотоцикл положили)
dark.bel: Вишь, вон Тоха до сих пор думает что натоящая. :)
ZZZLO: эх, блин, прошло 23е февраля... )))
Acrid: Из цикла "поздравьте, я балбес" Гыг...от усердной работы газом треснул правый пульт (отвалился кусочек возле крепления). Решил тупо склеить (уж очень мне эти пульты нравятся). Пока клеил кусочек, приклеил нахрен насмерть клавишу двиг-стопа. Естественно во включеном полодении. Пришлось отколупывать(
Чужой31: Ну ты даеш)))
Acrid: проверял карманы жилетки....нащупываю деньги) И с радостным предвкушением вытаскиваю....9 гривен! Откуда блин?
ZZZLO: судя по всему, из Украины... :)
dark.bel: )))))))))))))
Чужой31: Уже умудрился проколоть колесо))). А что самое смешное я проколол его в гараже)))
dark.bel: Звонит мне вечером знакомый, которому намедни я новый торкдрайвер в вариатор поставил. Говорит: - "Тёма, опять начало звинеть. Но едит всё ништяк. На холостых нормально, а как ехать начинаешь то звенит и клацаить. Мож подшипники в редукторе? Я - "ну тащи посмотреть будем" Через минут три перезванивает. Я, говорит, разобрался, Это,сссссука, цепь. Я - "А что с приводом ГРМ могло случится? Привози, будем движок половинить". Он -" Та не, та цепь которрой я на ночь дырчик к дереву пристёгиваю через дырку в унитазе вывалилась и на на кочках замком по двигателю коцала".
Acrid: я ж рассказывал что один пареньчуть не раскидал движок из за непонятного стука на больших скоростях окозалось застежка шлема от ветра по шлему цокает
Black_Sun: Прячась от дождя и не тратя время даром
Acrid: Дай догадаюсь, ложки не нашлось?
Black_Sun: неа... я как то и не подумала о том, что он будет салат на остановке в другом городе есть...
Acrid: Вчера в магазине у Аркаши на втором этаже был. Завис медитируя на ценник "Натяжитель цепи Урал". Чуть с ума не сошел вспоминая хоть одно место где на Урале хоть какая нибудь цепь. И только минут через 10 сообразил что это от бензопилы "Урал" З.Ы. Кстати одно место на Урале где используется цепь я все таки вспомнил. Кто догадается?)
ZZZLO: Acrid , брелок для ключей?..
coletz: ручка газа, епт))))))
Acrid: coletz , точно)
mixanik31: Очень вкусный салат!
nikolays: Одна молодая пара решила обвенчаться. Парень зашел к батюшке договориться что почем. - Скажите, а сколько стоит венчание? - Ну это зависит от красоты невесты, - как бы набивая цену ответил священник. Жених протягивает ему рубль. - Что, такая некрасивая или скупишься? - спрашивает поп. - Пойдите сами посмотрите, - отвечает жених. Батюшка выглянул за дверь, осмотрел как опытный оценщик невесту и протянул руку жениху.. - На, возьми 50 копеек сдачи. :D веселые видео Юмор ТВ онлайн
OPEX: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kySiiAjCRzo
OPEX:
FED:
FED: Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
lerik: - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не, Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел. - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
FED: lerik пишет: Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
lerik: Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е.ут!
OPEX: Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: -Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались. Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Едут они дальше и видят: стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились. -Вы видели, как я вас обгонял? -Ну. -У меня сзади девушка была? Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. - Постойте, - отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, - сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: - Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!?!? - Батюшка, - говорит Бог, - когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! Звонок в милицию (пьяный байкерский голос): - Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки. - Спокойно, сейчас приедем, разберемся. Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер: - Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел Как-то поздно вечером один полицейский решил отправиться к одному из байкерских баров с целью подкараулить и забрать самого пьяного байкера. Ближе к закрытию из бара вываливается байкер — ну совсем никакой — и, повалявшись у дверей, начинает искать свой байк. Тыкаясь ключами в разные замки, он в конце концов находит свой. Но, желая убедиться, что это действительно его байк, он сидит и ждет, пока разъедутся остальные. Когда в баре уже никого не осталось, он заводит двигатель и начинает отъезжать. Этого и ждал полицейский! Он выбегает из укрытия и тормозит байкера. Зачитав его права, он просит подышать его в трубку. Результаты теста — 0.0. Озадаченный полицейский спрашивает, как такое может быть. На что байкер отвечает: Просто ребята решили, что сегодня отвлекать внимание буду я.
FED: OPEX
FED: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Oк, принято, спасибо.
Пира: Жесть:):):):):):)
lerik: пиндосы!
lerik: Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
dark.bel: бомба
OPEX:
OPEX: Весна. Пацаны расчехлили мопеды и гоняют уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". По дороге несется на своем двухколесном коне пацаненок лет 12. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Бл@@дь, не дай бог дожить!
Пира: :)
FED: Правила перевозки девушек (нажопниц) на мото! 1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же. !! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала). - потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос. 3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы. 4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин... 5. При повороте мотоцикл наклоняется. - нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк. - нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает. - земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно... Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС. Если напугает пилота - ЙОБС. 6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно. 7. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя. 8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя. Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС. Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ! 9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс... !!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом... К написанному остаётся добавить классическое: - возить только противоположный пол. - села - дала. - уронил - женился
Пира: Мне все нравится кроме "Уронил женился"
dark.bel: Предлагаю изменить на "Уронил - извинился"
OPEX:
FED: Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже хавку сожрал, вино выпил и подрочил!
AntiTelo: Стесняюсь спросить... это из личного опыта?
FED: AntiTelo пишет: Стесняюсь спросить... это из личного опыта? не исключено
FED:
Пира: )))))))))
FED:
FED:
lerik: а у нас свадьба! ))
OPEX:
vazonov11: Друга нужно выбирать не по зарплате. А, на выдержку друга проверьте. Слабый друг уснёт лицом в салате, Сильный друг уснёт лицом в десерте! http://antipark.ru/prays-skameyka-skameyki-sadovye-kupit-parkovye-lavki-ulichnye-betonnye-cena.html - Здорово! Как дела? - Да ниче, вот, с работы уволили. - Не фига се! А за что? - А хрен его знает, я там полгода не появлялся…
FED: http://www.youtube.com/watch?v=1QKD12EHyvw&feature=related
FED: http://www.youtube.com/watch?v=sp5M9K3wZcY&feature=colike
ВерталеТ: Похоже
FED: http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
boris_ka31: Японцы изобрели автомобиль, который мы раньше видели только в комиксах. Они уверены, что мягкая обивка кузова, спасет прохожих от травм.
mixanik31: теперь японцы ломают голову как сделать мягкий асфальт и мягкие колеса!чтоб пешехода не просто мягко сбивали,а чтоб он еще мягко падал на асфальт и затем его мягко переезжали...)))
OlegShipa: http://www.youtube.com/watch?v=_1MjMy4xSIQ&feature=player_embedded Андрюха форточник рассказывает про свой мотоцикл
ВерталеТ: OlegShipa пишет: Андрюха форточник рассказывает про свой мотоцикл Да ладно, голос же твой.
OlegShipa: Голос мой только в конце когда я его зову кушать!
dark.bel: ооо. это хит
Форточник: дядь Олег, по весне выложу свой хит:)
Dima: Да его не остановить! обзор ямахи брилиант ридинг 125 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HBL3XvrkyOg#!
boris_ka31: Чувак жжет ЮБР отдыхает, Альфа рулитЪ!
alpinestar: по сценарию , первое было ещё более менее правдоподобно
boris_ka31: А может это специальная тактика автора, для того чтобы больше людей обратило внимание?
alpinestar: boris_ka31 пишет: А может это специальная тактика автора, для того чтобы больше людей обратило внимание? ну по моему это очевидно . ибо знать микуни и не знать элементарного . короч очередной канал спам
boris_ka31: 100%
FED:
FED: NGK - полное Г. Пацан КРАСАВА!!!!!!!!!!!!! :good0000: :good0000: :good0000:
boris_ka31: Листал "авито" вот налистал: Stels sb - 200 читаем под фото описание, скоростной аппарат однако.
alpinestar: 10 лошадей на 92 , 10.5 на 95 ! этож какая мощь ! по любому старт будет рукоотрывающий ! а так верх тупизма писать про максималку когда он ещё обкат не прошёл , хотя с другой стороны если он не обкатаный так валит то шо будет дальше !?!
boris_ka31: Две сотки после обкатки на 98-м наверно повалитЪ Может "китайский эксклюзив" попался продающему!
alpinestar: китайское всегда boris_ka31 пишет: "китайский эксклюзив"
OPEX:
OPEX:
FED:
ВерталеТ: OPEX Вообще огонь!!!
Taras Strashnii: OPEX - РЕСПЕКТ
Tur2: OPEX рулит!!!
ЦЫЦ:
Пира: Орех Молодец:)
boris_ka31: Не юмор, но все же решил вот представить!
ВерталеТ: ИЖ должен быть ИЖом двухтактным!!!
OPEX: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_WaKGOIEWQ4
OPEX:
ВерталеТ: У папы культурный шок
Пира: :):):)
лексус31: qas
OPEX:
FED: у меня есть правый пульт и гнутый руль, можно замутить))))
FED: http://youtu.be/icsi9BeLOoQ
Форточник: весело:)
dark.bel: http://www.youtube.com/watch?v=MaLsmkpNkXY&feature=youtu.be 2,25 я чуть не усрался http://www.youtube.com/watch?v=CvTLrqqMOPQ а это от первого лица
ВерталеТ: )))
FED: http://vk.com/video_ext.php?oid=30409412&id=164413961&hash=7db179b017f0cd4d&hd=2
ВерталеТ: Лихо уделал, Суза 400ка скорее всего.
OPEX: Шо за нах?! Подстава какая то. Это ДЖИксеР 250, и то, видимо с двумя выкрученными свечками стартовал.
FED: 750 ка джиксер
OPEX: Там диск тормозной спереди один. Да и маловат он для семисотки. Или ты с намёком ???
aegnor:
OPEX: Голда отдыхает. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_pvT2wBBgkA
ВерталеТ: Качает
OPEX:
alpinestar: такая хрень у меня обычно с киви кошельком
dark.bel: привент
Ateloni:
ВерталеТ: Думаю более уместно это будет здесь, Китай жжет http://ru.aliexpress.com/store/1471009
Чужой31:
Acrid: Может и не очень смешно, но меня почему-то проняло: Бел.ру про Мазая) Уехал мотоциклистом, а вернулся аж Байкером Прям как в армию мальчиком - оттуда мужчиной)
ВерталеТ: Acrid Железный зад, режет слух, тебе не кажется? жопа как то по мелодичнее
Acrid: Жопа это всегда намного мелодичнее)
badenbaden:
WWWorm.: https://www.youtube.com/watch?v=1PkbwGfc3mA Ему захотелось отпескоструить этому ижаку раму, так как это довольно дорогое удовольствие, 5000р он решил отпескоструить этот ижак сам, для этого понадобился компрессор, на постройку компрессора накупили запчастей на цену сильно Б/У японского мотика. ...
Mohamad: Эт черный юмор
Molchun: Про пароль - самое оно! Супер. Я катался.
Zonderling: Забавно
Savaya: уморительно)))
Mohamad:
plu2:
Mohamad: )))
burn: Спасибо всем, было интересно посмотреть
plut42:
plut42: - Лікарю! Щось мене дуже горло болить! - Так... Дивлюсь.. Ага - вам потрібно пополоскати горло! - Ну так поласкайте мене! :)
plut42: Идея для стартапа: Изготовить рогатки. Приехать в Финляндию. Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами... Окупаемость проекта сумасшедшая!
Евгений897: вот прикол !
Vilays: юморненько))
Sunya: ))))))
Nexxenel: Буду иметь в виду, благодарю
Федя: хахаххахах))
Анна: фото с мотоциклом-это уже слишком. хоть и черный юмор
Arthut93ART: Вот здесь выбрал игровые автоматы бесплатно с хорошей отдачей И потихоньку начал играть. Выигрывать получается, надеюсь дальше будет больше https://vulkan-24kasino.rocks/gamehall/
Kate: Если быть откровенным казино - сомнительный источник дохода, но я с этим не согласен. Я играю в онлайн казино провайдера https://vulkan777.com/ru/ казино Вулкан на деньгиуже долгое время и могу сказать о нем только хорошее.Здесь вы найдете самое большое количество разнообразных игр - от настольных до слот-игр.
полная версия страницы